長くなったこの手紙を、僕は何度も読み直しました。 

　先輩と一緒にした、いろんなことを思い出して、すごく懐かしくなりました。 

　たった１年間のことなのに、もうずっと、生まれたときから一緒にいるような気がします。 

　それどころか、生まれる前から、先輩と一緒にいたような気だってするんです。 

　僕は、僕の手紙を読んでいて、自分の言い訳に気付きました。 

　先輩が僕を叱るのは、いつも決まって、僕が言い訳をしたときでしたね。 

　「言い訳しない！ごまかすんじゃないの！！」 

　もう言い訳はしないって、先輩に約束しました。 

　だから僕は、自分をごまかしてはいけませんよね。 

　先輩。 

　僕は、先輩が好きです。 

　すごく好きです。 

　母や姉のようにではなく。 

　アイドルや、同年代の女友達のようにでもなく。 

　心の底から信頼しています。 

　ずっと、傍にいたいです。 

　先輩が僕を好きだからではありません。 

　僕が、先輩を好きなんです。 

　もしも、先輩が僕のことを、何とも思っていなくて、僕がいなくなったら、すぐに僕のことを忘れてしまったとしても、僕はやっぱり、先輩のことが好きだ。 

　先輩がもっと年下で、ご主人と結婚する前に僕と出会っていたら・・・とは思いません。 

　僕は、今の先輩が好きだ。 

　先輩に出会うために、僕はこの会社に就職したのだと思うのです。 

　それどころか、先輩に出会うために、僕は生まれてきたのではないかとさえ、今では思います。 

　僕は、先輩を、ほんとうに、愛しています。 

　ああ。 

　やっと言えた。 

　これが、僕の、本心です。 

　僕は、自分の気持ちをどうしたらいいのか、考えました。 

　僕の愛は、世間でよくある恋愛関係や不倫では、解決しそうにありません。 

　それに、僕が海外に赴任すれば、先輩とは離れ離れになります。 

　それは、しかたがないことです。海外勤務での仕事には、やりがいも興味もあります。 

　ネットもメールもあるから、いつでもつながっていられます。だけど、僕には先輩が見えなくなるし、先輩にも僕が見えなくなります。 

　それより。 

　僕は、先輩の隣にある、空になった僕の席に、別の新人がやってきて、座るところを想像すると、内臓がギュッと締め付けられるような気がするのです。 

　たとえそれが女性でもです。 

　先輩が隣の机の資料を覗き込んで、それはね・・・と説明する、声を聞くのが僕ではないんだと思うと、たまらないんです。 

　先輩が僕を忘れてしまっても我慢できます。でも、ほかの新人に夢中になって何かを教えている姿を想像すると、大声で叫びたくなるんです。 

　僕以外の人が、先輩から「ありがとう、いいね！」って言われるのはゆるせない！ 

　そうか。これが、嫉妬というヤツですね。 

　こんなことを考えている自分に幻滅だし、恥ずかしいです。 

　仕事に、こんな私情を持ち込んではいけないですよね。 

　先輩にばれたら、「子どもじゃないんだから」と叱られますね。 

　でも、この気持ちはどうしようもありません。 

　それに、最近、先輩は僕に以前ほど、いろいろ教えてくれなくなりました。 

　もちろん、僕が尋ねれば、いつでも答えてくれます。 

　でも、以前のように、こうしてみたら？ああしてみたら？と、僕の様子を観察していて、失敗する前にアドバイスしてくれるようなことは、すっかりなくなってしまいました。 

　先輩は、僕を手放す準備をしている。 

　僕は、たったそれだけで、さみしくて、しかたがないのです。 

　だから・・・